.

En dos segundos mi estado de ánimo cambió, a mi sonrisa la reemplazaron las lágrimas, las mismas que ahora interrumpen esta entrada terapeutica y mi estudio.
Se me vino una imagen a la mente, evoqué un millón de sensaciones que desde hace meses vengo reprimiendo, porque no me he dado la oportunidad de sacar toda esta mierda que me envenena el alma, que me quita la magia, que hace que no sea yo, que no hayan ni rastros de la que fui, porque en vez de explotar, de decir unas cuantas verdades a quienes han logrado hacerme mal, herirme profundamente, dejar huellas, a esos que no merecen de mi más que desprecio. Porque en vez de odiar y gritar y pegar y escupir y llorar he cerrado los ojos, he respirado profundo y he seguido manteniendo relaciones "amenas", porque todo esos sentimientos negativos que me he guardado florecen ahora en lágrimas impotentes, porque he evadido enfrentar todo eso autodestruyéndome, intoxicándome, caminando a ciegas por el más alto de los precipicios, haciendo cosas que nunca antes había ni siquiera imaginado hacer, para llenar los vacíos, olvidar la rabia, la impotencia. El resultado? unas resacas infernales, una confusión mayor, un cargo de conciencia, aunque cada vez menor, y un vacío infinito...
no sé que escribí, no volveré a leerlo, pero por lo menos sirvió para calmar la angustia y secar las lágrimas.
Ahora, lo más probable es que vuelva a lo mismo que me trajo hasta aquí...

Y una vez más, cierro los ojos, respiro profundo y sigo adelante como si nada

eL karma vaLe hongo!

Mientras miro fijamente hacia la nada, pienso en mi vida, en mí y en todo lo que me ha tocado vivir este último tiempo, en todas las decepciones, los abusos de confianza, las lágrimas. Recuerdo que siempre he intentado ir por la vida de una manera correcta, evitando dañar innecesariamente a los demás, creyendo firmemente en el karma, aplicando al pie de la letra la máxima "no hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti"...ahora pienso, para qué? Ha servido de algo más que para ser una y otra vez la víctima del melodrama, la tonta de la que todos se aprovechan, la mina de la "transición", la buena que siempre termina con el corazón roto? Porqué pienso en los otros si nadie piensa en mí? Porque tengo consideración y respeto si nadie me considera ni respeta? Todo el mundo, con su puto individualismo, pensando sólo en sí y el mundo gira en torno a pura mierda, sin pensar en los demás por ni siquiera un segundo, sin hacer un pequeño esfuerzo por hacer las cosas de una forma un poco menos dolorosas.
A veces quiero cambiar mi rol, ser la villana glamourosa, con una boa de plumas negras alrededor del cuello, y un cigarrillo con boquilla, mientras maquino en mi cruel cabeza las más tormentosas venganzas contra todo aquel que se interponga entre mi y lo que quiero obtener, emitiendo la más cruda carcajada al ver como mi venganza se va materializando, tan dulce, tan maravillosa y cruel. Pero luego reacciono y vuelvo a ser yo, tan susceptible a que me dañen y me rompan el corazón...una vez más.

Y

entre cigarillo y cigarrillo, divago por mi interior, por lo que soy, por lo que fui, por lo que pienso, por lo que estoy pasando y por lo que siento o ¿lo que no siento? No siento...darme cuenta de que no siento lo que se supone que debería sentir fue como una mano helada recorriendo mi espalda. Vuelvo a analizar la situación, lo que vivimos, lo que alguna vez te dije, lo que alguna vez sentí...y que ahora efectivamente no siento.
Otro cigarro con la mirada perdida, fija en un punto que no sé lo que es y que no me interesa averiguar, florecen las dudas y las preguntas...¿desde cuando dejé de sentir?, tengo la sensación de que viene de hace mucho, ni siquiera soy capaz de recordar cuándo fue la última vez que tuve la sensación de quererte, fue antes de que te fueras, eso si lo tengo claro. Quizás no debería escribirlo, lo más probable es que nunca lo leas, que te enteres, pero tenia que ser sincera, conmigo, contigo no lo he sido y ya no vale la pena hacer nada respecto de eso.

Por culpa de mi debilidad, por dejarme arrastrar a veces por lo que aborrezco, por lo que me parece despreciable, por la cobardía, por ese afán de buscar situaciones riesgosas, por sumergirme en ese mundo de oscuros sentimientos, de siniestros objetivos, hoy estoy en ese punto en el que nunca quise estar.
Bajo la mirada de reproche de los demás, de los que ahora se creen mejores que yo, de los que no se venden, de los que poco me interesan y de los que me interesan un poco más, pero sobretodo y para peor (o para mejor?) es que estoy bajo la mirada de mis propios ojos, que observan decepcionados el espectáculo.
Así una vez más todo desaparece, sólo quedamos la culpa y yo. Esa culpa que no me abandona, que ha decidido quedarse en lo más profundo, clavada en mi pecho. Y trato, intento una y otra vez expulsarla respirando profundo, pero nunca será suficiente para que me deje.
La confusión me golpea, me angustia, me ahoga
qué es lo mejor?
qué es lo peor?
piensa, piensa, pienso...
proceso, pregunto, respondo, olvido
vuelvo al mismo punto, a la nada.
Desaparezco,
aunque me puedas ver, (¿puedes verme?)
acurrucada sobre un sillón amarillo,
frente a un espejo que me muestra lo que no quiero ver,
como si el sillón amarillo fuera un muro donde no me alcanza la música,
no me alcanzan tus reproches ni los de los demás,
sólo me alcanza mi culpa que está acurrucada junto a mí, sobre mí, dentro de mí, mis propios reproches y el humo de los cigarros que voy consumiendo, que me envuelven en su humo fétido, asfixiante y denso que representa tan bien lo que siento.
Desaparezco, aunque puedas ver esa imagen.
Desaparezco entre silencios, entre luces ténues, entre poémas de Pizarnik,
entre cigarros y pastillas que pareciera que no hacen efecto, o quizás si.
Desaparezco.

recuérdame

Recuérdame. Es lo único que te pido.
Recuerdame con las fLores amarillas, con el viento, con el mar, con la luna, con los niños pequeños, esos que me hacen poner una sonrisa idiota, con los algodones de ázucar, las manzanas confitadas, los helados y todas las comidas felices, con las injusticias que me hierven la sangre, con las nubes, con las caminatas eternas y sin rumbo por calles de santiago, en las noches de insomnio y en tus sueños más profundos, no dejes de pensar en mí cuando sientas una causa perdida, una minoría desvalida, el derecho penal, la cárcel y los gendarmes. Escucha mi risa, aunque no la vuelvas a escuchar, en cada situación en la que estallaría a carcajadas, como si estuviera ahí, cuando escuches mi música, con los pantalones hippientos, con las jirafas, los aros y los colores. Tráeme a tu presente cuando veas a alguien llorando en calle, cuando comas papas fritas con mostaza y en los silencios, los más densos, los más incómodos, los más profundos, los más íntimos silencios. Recuérdame, por siempre, sobre todo con la Magia.

círcuLo

Y empieza otro día, con esa angustia entre mis dedos, debajo de mis ojos, sobre mi boca, mezclada con mi sangre, con mis lágrimas y mi risa, con mi voz y con mis silencios. Esa angustia que me inquieta tanto. Y vuelven esas ganas de no tener ganas, rogando que el cuerpo se vuelva arena, insignificante arena que el viento disperce lejos.
Pero algo pasa, la música me alcanza, me conmueve, llena mis sentidos, me lleve a donde no estoy, donde no soy capáz de llegar, de donde me han echado. El frenesí me envuelve, las ganas me invaden.
El tiempo devuelve todo y todo dura poco, vuelven las ganas de nada.
Es así, la vida es un círculo, todo tiene un principio y un fin.

¿Qué más queda cuando uno hizo lo (im)posible y aún así las cosas no salen bien?
Es esa la sensación amarga que me queda, no lloro por pena, no lloro por ti ni por mí ni por lo que fuimos y ya no seremos, las lágrimas que caen son de frustración, de haberlo dado todo y que eso haya quedado en nada, de saber que ya no depende de mi, y aunque hubiera esperado que no se acabaran aquí los paseos bajo la lluvia, las películas no vistas, los mc flurry, las siestas no dormidas y todo lo demás, también pienso que fue lo mejor, porque a pesar de quererte, me quiero mucho más a mí.
Ahora me siento tranquila, ya no tengo que hacer malabares para afirmar un puente que colgaba del otro lado. Ya no vivo con miedo de que todo se derrumbara. Solté mi lado y no quisiste o no pudiste sostenerlo.

Todo lo que queda es cerrar los ojos, respirar profundo, tragar saliva, apretar la guata, hacer de tripas corazón, enrrollar los dedos de los pies, dar un paso a lado y seguir.

Una vez más...

con él o sin él

Cuando comenzé a correr, dudé, no sabía bien si era para avanzar o huir...de él o con él...nunca nadie supo, nunca nadie me dijo y aunque todos me veían huir sola, sabían que arrancaba con él, pero sin él...

Cuando comenzé a llorar, no estaba segura...no tenía claro si era de pena o alegría, quizás era un poco de ambas, aunque en el fondo yo y todos, teníamos la certeza que era de pena, por haber llegado con él...cuando él se había quedado al otro lado...

.

Frustración, rabia, pena, impotencia...todo contenido, aturdido debajo de la piel, dentro de los huesos, consumiendo mi ser y tambien lentamente a esas esperanzas apaleadas por todo esto, por la puta vida, por el puto pasado, por el puto presente y por lo que tendré que afrontar en el puto futuro, que se ve opaco, entre los escombros que quedaron luego del remezón. Y esa espina que clava fuerte dentro de mí, que me impide respirar cuando más estoy necesitando una bocanada de aire fresco que se lleve todo esto, que me renueve.

Pasa el tiempo y se siente como antes, como un leve recuerdo, casi inexistente, como una pesadilla...hasta que vuelve el temporal, mi corazón, que no existe, vuelve a sufrir espasmos, vuelve a sentir esa necesidad de escupir toda esta mierda, esa necesidad que se traduce en lágrimas... las más amargas, las que duelen en la garganta, en los ojos, en el alma, esas que pocos entienden, que pocos comparten, que nadie más siente, que nadie será capaz de consolar.

Quizás pase el tiempo necesario y los personajes de esta historia sean felices para siempre como sucede en los inverosímiles finales tan poco naturales y reales de los cuentos de hadas.
Tal vez, las vueltas de la vida, las conexiones del universo, la posición de los astros, el destino, nosotros mismos o el azar, nos conduzcan a un enfrentamiento inesperado, menos maqueteado, sobreactuado y más real que las novelas rosas.

Mientras tanto, yo respiro y contengo...

y voLar ...

Hoy que miro al cielo con esas ganas...
esas que solo entienden quienes las han sentido también,
esas ganas de pertenecer ahí,
donde nada ni nadie puede detenerte,
donde la frescura del aire te envuelve,
y el peso del cuerpo inerte está de más,
y sobra la piel,
esas ganas de flotar,
de volar, de respirar profundo...
en paz.
Esas ganas de un abrazo protector, silencioso,
de que respondas sin necesidad de que pregunte,
de que me guies cuando estoy perdida,
pero con amor,
no con palabras duras que no me ayudan más que a odiarte a ratos...
sobretodo esas ganas de tener alas,
de escapar...
de mirarte desde lejos
y notar que tu también me observas.

Paz,
eso necesito,
paz,
ahora que todo se derrumba,
pero que intento mantener lo que me importa en pie,
mientras me desarmo por dentro también,
ahora que en mi cerebro
se clavan como estacas tormentos,
culpas,
ideas maquiavélicas...
es ahí cuando necesito paz,
mirar la vida y a mí misma desde las alturas,
y todo se ve lejano y pequeño,
casi insignificante,
y aparece esa brisa que me hace respirar,
que llena de calma y tranquilidad,
de nuevas espectativas,
que da fuerzas para seguir...
ese respiro que de a poco
está comenzando.

Eres un niño que a ratos juega a ser hombre y a la vez eres un hombre que se comporta como un niño, que huye de todo, de las responsabilidades, del amor, de la paz, de mí. Estás tan a la deriva, sin saber cuál es el siguiente paso que debes dar, perdido entre películas, cigarrillos y poemas, uno que otro copete, tantas mujeres y ninguna, tantos amigos y ninguno, tantos besos vacíos, días de libertad, noches de locura y de la muerte, sobretodo de la muerte, pero en el fondo tu y yo sabemos que eso que te rodea no te alcanza, no te toca ni te inmuta y estás solo, solo contigo, que te abandonas a ti mismo, que te escondes, que te mientes, que no te permites ser tu, que te escapas de ti y es tan triste.

Solo quiero que sepas que cuentas conmigo.

Escuchar. Escuchar a quienes no te escuchan y a los que si lo hacen. Escuchar penas de amor y amor alegre, escuchar lamentos, goces, historias increíbles. Escuchar a quienes nadie escucha y piden a gritos que alguien lo haga. Escuchar con los ojos, con las manos, con el corazón. Escuchar a los que no dicen nada, a los que lo dicen todo, a aquellos que susurran y a los que gritan. Escuchar las quejas, los sueños, las frustraciones, los suspiros, las lágrimas, los gestos, las risas, pero sobretodo, escuchar los silencios.

...

No me interesa llenar este espacio con versos rebuscados que no dicen nada,
sólo anhelo articular de a poco lo que siento, lo que espero decirte algún día mientras te encuentro y me encuentro en la profundidad de tus ojos, que me hablan de amor, de ese cúmulo de sentimientos y de emociones que encumbran mariposas en la panza, dejando atrás siniestras tentaciones, macabros miedos, dolorosos rencores y orgullos destrozados, los que veo ahogarse en la furia de un mar de ilusiones. Ilusiones que se transforman en risas, en besos, en abrazos, en caricias, en sueños, en eternas tardes de palabras y silencios, en infinitas noches sonámbulas, en roces, en suspiros, en preguntas sin respuestas y en respuestas sin preguntas.
Ilusiones que esperan ser parte de un final feliz.

.

No hay una sensación que odie más que la inseguridad, notar como la angustia me invade, saber que me bloqueo, que dude de todo, de ti, de mi, de esto, de lo que viene. Esa sensación de estar parada en medio de la nada, sin saber si avanzar, si retroceder, si aguantar un poco más porque quizás todo cambie, por que quizás vale la pena...
Sentir que camino sobre la cuerda floja, que cualquier paso en falso me hará caer. Aunque quizás es mejor caer y terminar con todo... y respirar tranquila y llorar un rato para luego dar vuelta la hoja, empezando un nuevo día sintiéndome libre y segura, sabiendo que ya pasó, que ya no estás, pero que puedo dormir sin cuestionarme que estoy haciendo mal, sabiendo que ya no queda nada por esperar, pero tampoco por hacer. Que fue lo que fue, que no queda más.

Estoy cansada. Estoy confundida. De un tiempo a esta parte ya ni siquiera sé porqué sigo aquí, contigo o sin ti. Ya no sé lo que siento, lo que espero, lo que quiero y lo que no. Ya no sé que es lo que acepto por que quiero, qué es lo que cedo, qué es lo que está en juego...

Sé que doy mucho, que puedo darlo todo.
Sé que no te exijo mucho.
Sé que no recibo lo suficiente.
Sé que no me gusta estar así.

Sé como terminar con esto...

H o y E s U n o D e E s o s D í a s

En que odio a todo el mundo, en que me ponen de mal humor los niños malcriados que gritan por la calle, los enamorados, los viejitos que caminan lento...
Es de esos días en que la dulzura es reemplazada por la amagura y las sonrisas por mi gélido rostro inmutable.
Días como este, en que disparo una frase hiriente tras otra y abro mil y una vez el refrigerador sin encontrar nada que se me antoje.
Esos días en que quiero tirarme en la cama mirando el techo, sin ganas de nada, sin ganas de nadie, sin ganas de mi. De esos días en que no quiero verme al espejo, no quiero escuchar mi voz, no quiero ser yo. Días en que me arrepiento de ser como soy, en que me siento tonta e ilusa. Días en que siento que solo pierdo el tiempo y que nada tiene sentido, días que tienen como banda sonora las canciones más tristes.

Pero sobretodo, hoy es uno de esos días en que no te quiero, en que me haces falta, en que te odio, en que te extraño, en que deberías estar aqui, en que decido dejarte, en que no quiero que me encuentres, en que te engañaría con cualquiera y en los que daría todo porque con un solo abrazo me hicieras olvidar que días, como el de hoy, existen.

M a G i a

Yo creo en la magia. Vivo de la magia. La descubro todos los días en las pequeñas cosas que me rodean, en esas cosas en que nadie repara por ir corriendo, atropellando a todos los que se cruzan en su camino, pasando por encima de los demás, odiando su mundo tan lleno de autos caros, celulares que son computadores, mp4, televisores, lavadoras refrigeradores y que además planchan tu ropa todo en uno (y creen que eso es magia!), un mundo rebalsado de reuniones, cigarrillos, de apariencias, tarjetas de crédito con muchas cuotas sin pagar e intereses por las nubes, de la ilusión de que son padres ejemplares por tener a sus hijos en colegios caros y con todos los juguetes que podrían imaginar, pero sin nada de cariño ni tiempo, en eso se les va la vida, sin fijarse en lo que realmente importa, sin tomarse un segundo para mirar a la persona que va al lado, a los perros callejeros jugando, a una flor en medio del gris pavimento. Sin reencantarse del amor con los adolescentes que caminan de la mano soñando un futuro juntos como alguna vez lo soñaron con sus mujeres a las que no les dirigen la palabra, ni les desean buenas noches antes de apagar la luz. Sin disfrutar de la vida que inunda los ojos de los niños. Sin la intención de provocar un cambio en otro tan invadido por la apatía como ellos con una sonrisa, con un buenos días, con un muchas gracias.
Para mi esa gente está muerta en vida.
Yo quiero ser mágica, regalando sonrisas e ilusiones, por eso ocupo mi tiempo en recoger hojas de los árboles, en caminar por el forestal a pata pelá, en sacar fotos de cosas que nadie ve. Por eso dedico mi vida a salvar causas perdidas, a trabajar en campamentos, en investigar sobre condiciones carcelarias, en preocuparme por temas que muchos consideran que son tarea del gobierno, porque estoy convencida de que incluso en la marginalidad hay magia, porque disfruto del encanto de los deditos con tierra en mi ropa.
Por eso estoy contigo. Porque la magia inunda también tu forma de vivir, de mirar y de sentir. Porque haces de tu sonrisa tu estandarte, porque regalas entusiasmo, esperanza y alegría.
Porque juntos desentonamos del resto del mundo y eso me hace feliz, eso es magia.

Tu fascinación es una duda: radica en una interrogante, en una búsqueda, en observar y en oír lo que no tengo que decir, lo que no digo.
(Al silencio le atrae el ruido entrecortado, perdido.)

Aún cuando crees que me conoces como nadie, aún cuando lo creo también.
Porque esto que no sé nombrar es algo único, momentáneo y absoluto.
Como tu.
Como yo.

Te gustan mis palabras inventadas y las miradas que transformo.
Por eso me miras y me escuchas, para ayudarte a ti mismo, para terminar con la incertidumbre que te provoco.

e n s í n t e s i s

Desde hace 5 años que te conozco, hace 3 meses que te encontré, ha pasado un día sin verte, has invadido mi pensamiento 5 veces las últimas horas, quiero darte mil besos y abrazarte 500 veces más. Se han multiplicado las sonrisas y he restado miedos. Te odio cada vez que me dices "te estimo" pero te quiero tanto que los te quiero no alcanzan. He caminado decenas de calles de tu mano y cada rincón de esta ciudad se vuelve mucho más ameno cuando la recorres conmigo, hemos visto cero obras de teatro de las que hemos planeado ver y no hemos tenido más suerte con las películas. Hay 2 canciones que inevitablemente me recuerdan a ti, crece mi interés por el fútbol y la cantidad de helados que consumimos cuando hace frio. Me conoces un 100% y cada día sé más de saber. Tienes un codo de menos pero un corazón de más, también puedo decir que existe un déficit de tristezas y superávit de caricias.
A todo esto hay que agregarle mis infinitas ganas de estar contigo.

Siempre he odiado a esa gente extremista, que opta por una posición y se sesga, que es incapaz de analizar críticamente, que pierde todo tipo de racionalidad y sobretodo que se vuelve intolerante con los que no se sienten partícipes de su opción...por eso no me gusta la política, la religión y odio a los periodistas, porque pretenden crear dogmas con verdades que no son absolutas más que para los que comparten esa ideología. Aristóteles decía que la perfección está en el punto medio...siempre he tratado de vivir así, he hecho de la empatía y de la tolerancia una forma de vivir, siempre he tratado de mirar las cosas desde varias perspectivas para poder tomar así las mejores decisiones...por eso la Biqui me dice que debería ser mediadora...quizás nací para ser Jueza de Paz, o algo por el estilo...
Odio irme a los extremos, y eso es lo que me está pasando ahora. De un terror que me paralizaba, de estar metida en una trinchera con armadura y un arsenal de armas para que nadie me hiriera pasé a ser vulnerable, a querer sin límites, a no medir los riesgos de lo que estoy viviendo. Así, hice precisamente lo que mi padre me advierte no hacer (enamorate con la cabeza, no con el corazón), y tiré toda la carne a la parrilla, all in, sin dudas, sin preguntas, sin cuestionamientos, así sin más. Pero pequeñas actitudes que pueden parecerte insignificantes para mi son grandes gestos que reviven viejos temores, que remueven entre los escombros cosas que me parece que ya viví, que abren viejas heridas que pensaba cicatrizadas, que hacen que me sienta una ilusa con ganas de salir corriendo antes que sea demasiado tarde.
Solo quiero pedirte una cosa, y creo que me lo merezco...
No hagas que vuelva a atrás.

g o o d b y e !

Esta es la última vez que pienso en ti, que te nombro, que siento algo, esta es la última vez antes de sacarte de mi vida para siempre, de dejarte ir, de dejarme ir, de liberarme de todo lo que implica tu presencia, de las lágrimas, del odio, del rencor, del amor que un día te tuve. Ya no quiero cargar conmigo los miedos que dejaste, las marcas y cicatricez, hoy te elimino de mi presente, no me interesa ser la ex buena onda, ni saber cómo estás, ni contarte como estoy, ni que me atormentes haciendome recordar lo felices que fuimos. Porque fuimos, las cosas ya pasaron, el daño ya se hizo, ya lloré lo suficiente, ya me cuestioné todo lo que viví. Ahora necesito continuar mirando al futuro, sin que tu presencia me haga aislarme del mundo, me impida querer y que me quieran, me paralice de miedo.
Ya no estás aquí. Y no seré yo la que te traiga de vuelta.
Se acaba ese afán autodestructivo de invocarte, de recordarte, de traerte de vuelta en los momentos en que me sentía capaz de volver a empezar, de amar a otro.
Hoy se acaba todo con esta especie de ceremonia expiatoria.
Hoy lo tengo a él, que llena mi vida de sonrisas y colores, que hace florecer sensaciones dulces, que se merece lo mejor de mi, y eso estoy dispuesta a dar, porque no quiero perderlo por temores ni fantasmas del pasado.

Es justo para mi y para él.
Es la única manera de hacer que te vayas antes de empezar a amar a otro hombre, la única manera de que pases al otro lado de la puerta y nos dejes a los dos solos en la pieza.

e s p a r c i m i e n t o n o c t u r n o

Has llenado mis soledades durante tantas noches de luna, tantas tardes de calor, tantas mañanas de sol.
A cambio he llenado tu rutina de tentación, estimulándote con todo lo prohibido, con secretos deseos latentes, lejos del tu que eres a diario, del hijo ejemplar, hermano perfecto, novio ideal.
Le doy adrenalina a tu vida aburridamente perfecta haciendo aflorar todas esas ansias que fluyen cuando no existe más que tu y yo, en las eternas noches de confidencias y juegos, de extasis y deleites distantes, que terminan cuando apagas el computador y vuelves a tu intachable y ejemplar realidad lejos de pendejas buenas pa'l webeo, que te revolucionan las hormonas, que te mueven el piso y que te abren los ojos intentando que veas que el mundo te ofrece mucho más que tu pequeño círculo moralmente correcto.
Como sea, tu lo sabes, siempre lo has sabido, me tienes así, desnudándome, mientras tu dudas en hacerlo (me gusta que dudes). Sé que no lograré que te saques todo, pero me estimula saber que a veces soy capaz de que algo de tu ropa caiga. Si lo lograra un día, perderías tu encanto de niño bien que tanto me gusta. Sin embargo, si quieres que el juego siga, tendrás que darme algo. Poco si quieres (solo por ser tu), pero algo.

escritora compuLsiva

Hoy siento tantas ganas de decir infinitas cosas, de contar mi vida, de explicar el porqué, de que entiendas lo que siento, de que conozcas a la mujer que hay detrás de esa niña mal criada.
Hoy quiero escribirte a ti, que no te gusta que te escriba, contarte que siento que te alejas y te alejo, que tu ausencia y la distancia y el tiempo hacen lo suyo, que ya me acostumbré a no tenerte, a no escucharte, a no saber de ti y que odio que esto pase, también quiero escribirle a él, que todos los días me atormenta con su presencia, que me ofende y me tienta con sus miradas, con sus palabras, con sus manos, con su espalda, con sus rodillas, que mira el cielo conmigo sin romper ese silencio incómodo y cómplice. Quiero escribirle a mi padre, decirle cuánto lo admiro y cuanto odio su incapacidad de reconocer los errores que comete, quiero escribirle a mi madre para agradecerle que a los 15 años me regalara ese libro de poesías, que siempre vuelvo a releer. Quiero escribir sobre esa película que me ronda, que me llegó al corazón entre versos de Benedetti, Gelmán y Girondo que repito en silencio mientras viajo en el metro, que se quedó en mi retina con esas imágenes del Buenos Aires nostálgico, del Buenos Aires bohemio y poeta, artista y romántico, cesante y prostíbulo, que me hace pensar en que quizás yo también busco "al que vuela", que entre boleros me recuerda esa vez en que fuiste tu quien presionó el botón del velador, por no ser yo la que volaba.
Quiero escribir. Quiero escribirme a mi misma, a la que fui, contarle que quizás no seré lo que esperaba ser, que mi vida y mis sueños serán distintos, que las caidas duelen y dejan marcas, pero que es necesario, que hay que ser capaz de afrontar ciertas cosas, que nadie es imprescindible, que puedes ser feliz. Quiero escribirle a la que seré, que no se olvide nunca de los sueños de la de hoy, de los ideales, de lo que la hace ser distinta, que no se convierta en una mujer fungible, que no haga de su vida lo que los demás consideran que tiene que ser. Que no viva la vida que otros quieran que viva. Que tenga recuerdos, pero que no viva por ellos ni de ellos.
Quiero escribirle a la de hoy, a la que está entre la alegría y la tristeza, a la que se rie y llora a la vez, a la que está llena de sueños y proyectos y preguntas y dudas, a la que todo lo sabe y no sabe nada. Solo tengo para decirle que simplemente cierre los ojos, respire profundo y sonría. Las respuestas llegarán solas.

Quiero escribir, quiero escribir, quiero escribir.

Lamentablemente hoy, no hay quien me lea.

El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde.

Alejandra Pizarnik ♥

Las mujeres que viven en mí afloran a cada instante cuando estoy contigo y cuando no estás.
Cuando me dejas a la deriva, quitándome sin piedad lo que me entregas.
Cuando la gélida noche me trae todo lo vivido.
Cuando tu ausencia es tu peor rival.
Cuando tu mismo eres el oponente que más te acecha
y yo soy la testigo de las batallas que inconcientemente disputas con el tu que no me gusta.
Con el tu que no quiero conmigo, con el tu tan igual a tantos otros.
Supongo que una de las yo es la peor rival de esta que soy yo.

.

Cambia de planes a último momento y no me avises.
Hablame de cosas inentendibles, así te pediré que me las expliques, una por una.
Obvia marcar mi número, tal vez esté durmiendo y me despiertes.
Camina más rápido, dejáme unos pasos atrás.
Mira de reojo a la mina de rojo.
Cuentame todo de todo! (quiero saberlo). De tus libros, de tus ritos, amigos y viajes, sin respiro (como lo haces).
Preguntame directamente qué quiero hacer o a dónde quiero ir; ya lo puedo deducir.
Observa el reloj sin disimulo, puede que sea tarde y el apuro no es lo tuyo.
Reservate halagos y complacencias, conozco cada uno de tus no- silencios.
Agenda fechas “importantes”, no es necesario que las recuerdes.
Responde delante mío los mensajes de tu teléfono, son solo segundos.
Sonríe cuantas veces quieras mientras hablo, sé que no es ironía sino simpatía y ternura.
Genera falsa confianza: “no te voy a engañar…”, jugaré a confiar.
Invoca amores del pasado sin cuidado...
Lo "nuestro" es diferente.

.

Insiste en tu abrazo,
redobla tu furia ,
crea un espacio de injurias
entre yo y el espejo,
crea un canto de leprosa
entre yo y la que me creo.

Alejandra Pizarnik

Me imagino que estás lleno de preguntas.
Que no sabes lo que quiero, lo que espero, lo que siento, a lo que juego.
Quédate tranquilo, yo tampoco lo sé.
Sólo sé que has roto mis esquemas.
Y si te interesa saber, a ratos (como ahora) te descubro a la Paula,
esa que tanto te intriga conocer,
la de la mirada al infinito,
la de implacables silencios,
la de risa fácil,
la que no confía,
la misma a la que dejas a la deriva,
sin escudos ni blindajes,
a razón de tu sonrisa y tu dulzura.

Sólo la sed
el silencio
ningún encuentro

cuídate de mí amor mío
cuídate de la silenciosa en el desierto
de la viajera con el vaso vacío
y de la sombra de su sombra.

Alejandra Pizarnik ♥

Esta soy yo, esos son mis ojos, esos son mis gestos, esa es mi voz, esos son mis silencios.
Esto es exactamente lo que puedo darte.
Ni un poco más.
Ni un poco menos.
No me pidas nada. No me exijas. No me presiones. No me invadas.
No esperes más de mi.

Y o Y L a Q u e F u i

Ahora
en esta hora inocente
yo y la que fui nos sentamos
en el umbral de mi mirada.

Alejandra Pizarnik ♥

Y continuo así, en una dulce Metamorfosis.
Y me miro al espejo y no soy yo.
Soy otra,
pero si buseo en el abismo insondable,
sigo siendo la que fui,
aunque distinta.
Descubrela!
Descubreme!.

Hoy

Los momentos que solo nosotros entendemos...
Esos secretos que guardamos para sentir que vivimos.
La complicidad de nuestras miradas.
De nuestros labios.
De nuestra piel.
De todo lo que somos.

Reirse en las calles de lo que no somos y rogar por algo más.
Algo que nos salve de ese instante y que a la vez lo haga eterno... como esto.

Como Tu.
Como Yo.




sin acentos sin reglas.

My sweet "Milonga's" guy

My Darling, el otro día te vi, yo andaba con esas ganas de mandar el mundo a la puta madre... y vos? divino como siempre, me cantaste algo así como que no tenía idea de la vida y del amor.

So, sólo quería decirte que no seas inseguro (eso dejamelo a mi).
Yo sé que no eres un niño bien.
Más bien sos un niño mal.

Igual que yo!

¿Qué esperas entonces?
Come! that we go away!

t h e E n d

Libertad.
Perfección.
Perfecto.
Perfecto.
Como un vuelo constante y eterno que desconoce la palabra FIN.
O que la conoce tan bien que ya no le teme.

d e L i r i o s a l a d e r i v a

No sé porque a veces siento la necesidad de escribir, no sé si lo hago bien o mal, pero lo siento, claramente no soy una poetisa a lo Alfonsina o Gabriela Mistral, pero prefiero no serlo, me gusta más desvariar, delirar, escribir sin sentidos, debe ser porque siempre he admirado a Cortázar, y su forma y su fondo están siempre presentes en mí. Y camino por las calles ausente, y me abstraigo del mundo, del ruido del transporte público y el tráfico y el smog, y los escolares y los ciclistas, y los punkies del forestal con el "flaquita, una monea", mientras la música fluye de los audifonos a mis oídos. Y camino por Santiago, sin rumbo, tal cual Maga, Córtazar otra vez. Amarillo. Ese es el color de la Maga en mi mente. Flores amarillas, las margaritas pueden ser amarillas o necesariamente tienen que ser blancas? Me da lo mismo, Yo quiero margaritas amarillas. . . te quiero mucho, poquito, nada, nada, poquito, mucho. Definitivamente escribo sin sentidos.

g a L a n e s

Risa!
eso me dan! son unos niños jugando a ser hombres.
Y llegan con su pará de macho recio, de "aquí te las traigo peter", creyendo fehervientemente en los efectos que según la publicidad produce "Axe" en las mujeres.
Y ocupan frases clichés y regalan las estrellas y la luna, como si fueran los primeros y últimos que lo hacen y prometen las mismas cosas, y juran que las "minas" caemos redonditas...o sea, hello????!!!!
Las mujeres somos las más hábiles actrices, simulamos que les compramos su facha de "semental", solo para no herirles su puto orgullo. El mismo orgullo con el que se llenan la boca frente a los otros como ustedes, esa especie de austrolopitecus, del tipo que expele olor a hombre, con la testosterona al mil por ciento. Pero su virilidad a flor de piel se va a la misma mierda cuando se enamoran (y juro que todos caen! y lo que es peor, todos vuelven!!!) o cuando llegan a su casa y su mamita les prepara la comidita que tanto les gusta. Mamones!

w h a t e v e r !

Estás aquí, buscando el instante perfecto. Qué es la perfección. Todo. Nada. Déjate llevar. Desvaría. Que no hayan límites. Controlate. Demarca. Restringe. Encasilla. Huye.
Estoy aquí, buscando el instante perfecto. Qué es la perfección...Todo. Nada.

H o y y a n o s oy y o

Soy otra, "toda la magia del sur" me afectó, o quizás fue lo que pasó antes de eso, filo, lo importante es que he cambiado. La gente que es cercana, que me conoce de verdad se ha dado cuenta. Vivo la vida distinto, miro las cosas desde otra perspectiva, reacciono distinto, ya nada me afecta, me rio más casi no lloro y me gusta...hoy me gusto!
Ya no me motivan las cosas que me motivaban antes, esa necesidad de sentirme necesitada, de sentir que tenía que hacer cosas por todos los demás, las monjas me llenaron de valores que en el mundo real no sirven mucho, "amar al prójimo más que a uno mismo" y toda esa shit que apliqué todos estos años, chaooo!! Viva el egoismo? no, tampoco. O sea, si puedo hacer algo por alguien, lo haré, pero no me desviviré por hacerlo, no me sentiré frustrada por no conseguirlo ni será esa mi razón de vivir.
Hoy me preocupo de mi, me quiero y me dejo querer...masajes en el pelo, yoga, manicure, hacer collares, ver peliculas y todo eso que me gusta. Ni ahí con seguir jugando al rol de la mamita de pendejos, ni ahí con perder el tiempo en tratar de solucionarle los problemas a gente como tu que no tiene más que la cagá en la mente, no soy la psicologa de nadie, a lo más, puedo recomendarles mi psicologo, es muy pro y a mi me ha servido harto. Tampoco seré más la secretaria personal de mis compañeros, me aburrí de jugar a ese papel.
Adiós a la geisha! Chao con mi intento de superpau!

D e l i r i o s N o c t u r n o s

Quiero escribir.
No sé qué, a quien ni porqué.
Solo espero que las palabras caigan como gotas sobre el papel,
pero solo caen signos de interrogación.
Y me tiro en la cama,
y miro el techo,
y encuentro un gato hecho con el relieve de la pintura,
y suspiro profundo,
y siento la necesidad de comunicarme,
de confesarme, de admitir, de explicar,
de fluir, incluso de gritar,
pero no puedo,
la confusión ata mi garganta,
ahoga mi voz,
oculta las palabras,
enmascara sentimientos,
y me dan ganas de quedarme aquí,
con la silueta del gato grabado en el techo como unico testigo,
sin dar explicaciones de cosas que ni yo entiendo,
sin responder preguntas que aún no tienen respuesta,
sin mirar a los ojos,
sin cargos de conciencia ni todas esas pescás.
Solo quiero cerrar los ojos y respirar,
y dejar que Sabina me cante al oído,
"Ahora que nada es urgente,que todo es presente,que hay pan para hoy".
y mirar al gato de vez en cuando,
y comerme un chocolate,
eso es,
por ahora no quiero entender nada
solo quiero un chocolate.

I n g e n u i d a d F e m e n i n a

iLusas!! (amo esa palabra!) es el único adjetivo que se me ocurre al pensar en nosotras, las mujeres.
Creemos ingenuamente que ÉL va a cambiar o lo que es aún peor, con pensamiento de superheroína nos convencemos fervientemente que NOSOTRAS lo haremos cambiar. Já!
No quiero sonar amargá ni mucho menos, pero estoy convencida de que la gente no cambia, menos que la hacen cambiar. Si el principe azul es alcoholico, o mujeriego, o lo peor, las 2 cosas a la vez, no pierdas tiempo creyendo que por ti será distinto y empezará una nueva vida. Pamplinas!
El único resultado de esa ingenuidad es el aumento de la tasa de femicidios, corazones rotos, suicidios y divorcios.
Tienes 2 opciones: O te lo bancas con virtudes y defectos o te das la vuelta.
Yo, después de algunas experiencias, he renunciado a ser superwoman y he optado por seguir la sabiduría popular..."Soldado que arranca, sirve pa' otra guerra".

s o L o y o

Una vez más recorro este lugar que me es tan ajeno, pero que es tan mio a la vez,
mio, porque he caminado este sendero tantas veces, tantas mañanas, tantos atardeceres, tantas noches, sola, acompañada, sola otra vez, sintiendo tantas emociones, pensando tantas cosas, en tantos hombres, recordando tantos momentos, imaginando tantas situaciones, pero esta tarde mientras el sol se sumerge en el mar, solo pienso en lo único que tengo, en mi misma.
Hoy solo soy yo.
Hoy solo son mis pies y la sensación de la arena húmeda acariciándolos.
Hoy solo son mis talones y mis rodillas que ya se acostumbraron a las frias arremetidas de las olas.
Hoy solo soy yo y mis caderas que son principio y soporte.
Hoy solo soy yo y la región de mi vientre y la capital de mi ombligo.
Hoy solo soy yo y la delicadeza de mi cintura.
Hoy solo soy yo y el abismo entre mis pechos, sublimes, hedonistas y empinados.
Hoy solo soy yo y mis brazos y mis manos y mis uñas rojo pasión.
Hoy solo soy yo y el sendero de mi cuello.
Hoy solo soy yo y mi espalda infinita.
Hoy solo soy yo y mi boca fruta madura, dulce bermellón.
Hoy solo soy yo y mi nariz, pequeña y fina, invadida de pecas que le dan a mi rostro ese aire infantil e inocente.
Hoy solo soy yo y mis ojos, profundos, intensos, vehementes, que irradian vida.
Hoy solo soy yo y mi pelo, que cae como lluvia sobre mis hombros, y mi espalda, que se iza al compás de la brisa marina, que captura los rayos del sol.
Hoy solo soy yo y la arena.
Hoy solo soy yo y el sol.
Hoy solo soy yo y el viento.
Hoy solo soy yo y las olas.
Hoy solo soy yo y la sal.
Hoy solo soy yo...

c u á t i c a

Me gustan las historias cuáticas, las películas cuáticas, los escritores cuáticos, los romances cuáticos, tengo amigas y amigos cuáticos, las canciones cuáticas, los poemas cuáticos, las carteras cuáticas, las fotos cuáticas, los aros cuáticos, los libros cuáticos, los anillos cuáticos, los minos (extremadamente) cuáticos, las obras de teatro cuáticas, los lugares cuáticos, los pantalones cuáticos, las uñas cuáticas, las vidas cuáticas, los profes cuáticos y todo lo cuático que hay en el mundo, lo que en definitiva, me convierte en una mujer cuática.

L i b e r t a d

"Una teoría al infinito de pobres diablos repitiendo una figura sin saberlo, convencido de su libertad y su albedrío."

Julio Cortazar / Una Flor Amarilla

Libertad de Expresión, Libertad Religiosa, Libertad de Movimiento, Libre Mercado, Libertad de Pensamiento, Amor Libre, blah, blah, blah...

Tú que te crees tan libre, tan independiente, tan desenvuelto y emancipado, que vas de aquí para allá sin preocuparte por nada, exonerado de dar explicaciones, que dices lo que quieres sin tampujos ni filtros, que corres y saltas, y te lanzas y vuelas, y das vueltas y te deslizas, que piensas y escribes lo que te place, que no te amarras ni te comprometes más que contigo mismo, más que con tu anhelada < libertad > , tu que no te entregas ni te consagras a nadie, precisamente Tú, no eres <libre>.
Irónicamente, eres el más triste esclavo de ti mismo, de tu pasado, de lo que decidiste como destino, de la soledad. Vives atado a tus miedos, encadenado al recelo y a la desconfianza, pero lo disfrazas, lo ocultas y buscas convencerte de que eso es <libertad>.
Estás inmovilizado, engrillado al tabaco, a las drogas, al alcohol, al sexo, a los más viles excesos.
Cada vez que logras zafarte de tus ataduras, que por fin eres <libre>, que empiezas a sentir, a entregar, retornas amedrentado a tu trinchera de la más agobiante miseria, la que tildas con tanto orgullo de <independencia>.
Me das risa y pena, paradójicamente eres el más desventurado siervo de tu <libertad>.

Cosas que...

Amo...
1. La música
2. Los colores.
3. Las sonrisas.
4. Los aros.
5. El olor de los libros viejos.
6. Ver fotos antiguas.
7. Los niños.
8. Lograr mis objetivos.
9. Caminar por la playa.
10. Respirar profundo hasta sentir que ya no
cabe más aire en mis pulmones.
11. La brisa.
12. El perfume que evoca momentos.
13. Andar a pata pelá.
14. El chocolate.
15. A mi padre.
16. A mi madre.
17. A mi hermano.
18. Reir hasta llorar.
19. Los algodones de azucar.
20. Las cosas "felices".
21. Los almuerzos en familia.
22. Las mañanas con sol después de una noche
de lluvia.
23. Caminar bajo la lluvia.
24. Mirar la luna.
25. Ver películas que nadie más ha visto.
26. A vicente
27. Las carteras
28. Los mazapanes
29. Las poesías y los cuentos
30. A la Maga de Cortázar



Odio...
1. Esperar.
2. Que suene el telefono cuando estoy durmiendo
3. Que me "ninguneen"
4. Que no me escuchen.
5. La gente acomplejá.
6. La gente sin sentido del humor.
7. Las minas gritonas.
8. Los mariscos.
9. Que no me tengan paciencia.
10. Que me webeen con UTPCH.
11. Que se me pierdan las cosas.
12. A los intolerantes y a los weones.
13. A los machistas.
14. Al abogado "standar".
15. Responsabilidad civil
16. Que me pregunten pq estoy enojá cuando no lo estoy.
17. Que quieran mandarme.
18. Que no reconozcan lo que sienten por mi.
19. Amanecer con caña.
20. Odiar tantas cosas.
21. Que me repitan las cosas.
22. Que me digan que soy igual a todas las minas.
23. A las "ex"
24. Ser la "ex"
25. A las colorinas y a las crespas.
26. No entender las tallas.
27. No saber lo que quiero.
28. Tener que tomar decisiones.

Me hacen reir...
1. el humor diferente.
2. Ver a alguien caerse
3. Kramer
4. La cara de "preciosa" de mi papo.
5. Acordarme de cosas que en su momento me hicieron reir.
6. Bambucha
7. La parka amarilla del Nico.
8. Los autitos chocadores
9. Los Simpsons
10. La ironía.


Me hacen llorar...
1. Las tortugas tambien vuelan
2. Mi vida sin Mí
3. Sentirme sola.
4. Los videos institucionales de UTPCH.

C í r c u l o

él avanzaba con grandes zancadas por la avenida. La avenida...con esa fachada romántica que le entregaban sus árboles. Los árboles...testigos silenciosos de los últimos 4 años de su vida. Su vida...¿qué sentido tendría ahora?, basta de filosofía!, Filosofía...Sofía...Sofía se llamaba ella...ella ya no lo amaba...tampoco se amaba él...él avanzaba a grandes zancadas por la avenida.

P r ó l o g o y e p í l o g o

Ya conocemos el prólogo de esta escena,
cómo has estado, qué ha sido de tu vida, y tu familia,
con una cortés frialdad y una correcta distancia
Rehuyendo las miradas, las palabras, el contacto del ayer
cuando ese protocolo era en vano
Y las preguntas y las risas fluían serenas llenando los eternos momentos
en que respirábamos apacibles el mismo aire,
Y mis manos recorrían tu piel que era mía,
y las tuyas se adentraban en la profundidad de mis cabellos que eran tuyos.
Esa indulgencia infinita que era el epílogo que venía a enaltecer
Nuestra obra maestra que éramos nosotros mismos
envueltos en una tormenta de besos,
en una tempestad de caricias, en un huracán de pasión,
Que era lo preliminar entonces.

R e n u n c i o

Hoy renuncio a todas esas sensaciones obtusas e inútiles que me he encargado de arrastrar por mucho tiempo. Miedo, inseguridad, desconfianza. Hoy abandono la trinchera de palabras incisivas, de afilada frialdad, de áspera indiferencia en que se amparaba con autocomplacencia mi cobardía. Hoy guardo en un cajón la fantasía de que "alguien llegará a salvarme", porque por fin entendí que la única persona capaz de redimir mi corazón blindado soy yo misma. Hoy he decidido vivir, sentir, confiar, amar y si es necesario llorar. No tengo absolutamente nada que perder. De hecho, ya he perdido demasiado. Desde hoy arriesgo todo.
Te quiero.

Mujeres

Hace casi un año conocí a la Elsa, una mujer morena, algo robusta, de ojos que emanaban cansancio pero a la vez dulzura, con manos que dejaban en evidencia que trabajaba arduamente, las arrugas que surcaban sus facciones estaban llenas de historias de tristeza, dificultad, pobreza, discriminación, injusticia. Una tarde conversando me contó que su marido la había dejado, que ahora estaba sola con sus 3 hijos, que pasaban hambre, la desesperación y la angustia invadían cada una de sus palabras. Lloró. Hablamos mucho rato, no te eches a morir, lucha por salir adelante, por tí, por tus hijos, no necesitas al lado a un hombre que solo te trae problemas, que te maltrata, que se embriaga, que no aporta, que los somete. Intentaba darle fuerzas, pero mi voz se quebraba, sentía rabia, impotencia, al pensar cuántas mujeres viven esto cada día. Nos despedimos con un abrazo y un "gracias tía" lleno de admiración, de respeto.
Hoy, la Elsa es la dirigenta del comité del Ochagavía 2, la presidenta de la directiva que se creó en el campamento para que 50 familias obtengan por fin su vivienda definitiva, y junto con eso dignidad, respeto, confianza en ellos mismos, en lo que son capaces de lograr, además trabaja todas las noches en una empresa de subcontratación haciendo aseo en oficinas, con eso saca adelante a sus hijos. Como ella, hay muchas mujeres que luchan contra viento y marea, por surgir, por que sus hijos tengan las oportunidades que ellas no tuvieron, por tener una vida digna. Mujeres así se han ganado todo mi respeto, mi cariño y mi admiración.

Y o p o r T i

Yo por Tí soy capaz de olvidarme del sol y convertirte en el centro de mi universo.
Puedo ignorar la pálida luna y dejar que seas tú el objeto y guardián de mis sueños.
Quiero que sea tu boca la que sacie mi sed de tus besos y tus manos las que me abriguen del frío del alba.
Con arte convertiré tus ojos en maravillosos atardeceres para abstraerme en ellos y así admirar ensimismada todos los detalles como si cada tarde fuera la última.
Trazaré por tu espalda el camino que peregrinaré con devoción para alcanzar tu cuello.
Dejaré atrás mis miedos y el pasado para vivir un presente contigo.
Puedo regalarte las más dulce de las miradas, la más esperanzadora de las sonrisas, agobiarte con el más enardecido de mis besos, mitigar tu dolor con la más suave de mis caricias.

Yo soy capaz de renegar del Dios que concibió a los hombres e idolatrarte a tí, que fuiste quien dio vida a esta mujer.

Juguemos a Jugar

Miro tus ojos oscuros, profundos.

Hace tiempo que no los admiraba.

No me atrevía a sumergirme en ellos por miedo a encontrar despojos de lo que alguna vez sentiste por mi, escombros de una pasión.

Miraste mis ojos claros, intensos.

Hace tiempo que no te los apoderabas.

No te atrevías a ahondar en ellos por temor a descubrir cenizas que quisieran jugar con fuego.

Y ahí estabamos.

Frente a frente. Solos. En silencio.

El alcohol, los cigarros, la noche, las palabras nos habían vuelto indefensos, vulnerables, pusilánimes a las miradas del otro.

Y ahí estabamos.

Desarmados ante esa vehemencia que afloraba de cada mirada, confundidos entre las advertencias y reproche de nuestras conciencias y la avidez, el ímpetu, el deseo y la pasión de nuestros cuerpos.

Jugaste primero.

Avanzaste.

Mi turno.

Persistí esperando tu próxima jugada.

Te toca.

Avanzaste otra vez.

Ataco.

Das un paso atrás. Me arremetes.

Juego, te embisto.

Reimos.

Silencio.

Miradas buscando la aprobación del otro.

Está decidido.

Das un paso hacia delante mirándome con seguridad.

Avanzo con certeza.

Caemos en el abismo.

T r u e q u e

Te propongo que me des tu alegría a cambio de mi ternura.

Tu avalancha contínua e incansable de palabras a cambio de mis silencios.

Entrégame tus manos y yo te entregaré mi boca.

Regálame tu ironía y yo te regalaré mi risa.

Dame tu optimismo para que se complemente con mi ilusión.

Tus sueños por mi pasado.

Tu seguridad a cambio de mis miedos.

Ofréceme tus dudas y yo te entregaré mi paz.

Dame la escalera que baja por tu espalda y te daré los peldaños que suben por mis piernas.

Te cambio tus días por mis noches.

Todo esto mientras sigamos intercambiando tus "te quiero" por los míos.